histoires simples

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...


Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

Un petit garçon demande dans une animalerie:
-Je voudrais des graines pour oiseau.
-Bien sûr. Qu'est-ce que tu as comme oiseau ?
-Ben je sais pas encore ... Les graines c'est pour le faire pousser !!!

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.

------UNE TITE DEVINETTE-----
Qu'est-ce qui a 40 boules et rend
les gens fous d'excitation?
réponse----- hihhihihi.... Le Bingo

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Deux copines blonde se proménent dans la rue ,

Ho la la je suis enceinte..

Mais c'est génial !!!!

Oui mais c'est des jumeaux ...

Super 2 pour le prix d' 1 formidable !!!!

Ouais mais je sais pas qui est le pére du 2éme....

Un homme qui se balade avec un sandwich et un coca et il rencontre un nain rouge qui lui demande :
je suis un nain j'ai soif et chuis PD
Alors le gars lui donne son coca
Puis il rencontre un deuxième nain vert qui lui dit :
je suis un nain j'ai faim et chuis PD
et il rencontre un troisième nain bleu et le gars lui dit : et toi qu'est tu veut petit PD
Police national vos papier SVP !

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
>
> Après avoir terminé son examen,
> le médecin demande au vieil homme :
> - Vous me semblez en pleine forme.
> Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
> - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
> Quand je fais l'amour avec ma femme
> la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
> Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
> j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
> - Hmmm, c'est intéressant.
> Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
> En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle
> aussi.
> La vieille entre dans le cabinet
> et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
> Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
> - Tout est parfait, comme pour votre mari.
> Cependant il m'a demandé
> pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
> et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
> Alors la vieille dit :
>
> - Mais qu'il est con !
> C'est tout simplement parce que la première fois,
> c'est au mois de juin,
> et la deuxième,
> c'est au mois de décembre!...

Qui veut gagner des millions ?
Le 4 mai 2006

La blonde Barbara joue à ’Qui veut gagner des millions ?’

Jean-Pierre : ’Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu’une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?’

Barbara : ’Je continue, Jean-Pierre.’

Pour un million d’euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?

Est-ce :

le merle ;
le moineau ;
le coucou ;
la grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d’euros.
Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : “le coucou”.
Barbara, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Je veux jouer, Jean-Pierre, c’est le coucou.
Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
Absolument Jean-Pierre, c’est le coucou.
Barbara, est-ce votre dernier mot ?
Ouiiii jean Pierre, c’est mon dernier mot.
Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question, vous avez répondu “le coucou”... EH BIEN, C’EST LA BONNE RÉPONSE !!! Vous avez gagné UN MILLION d’euros !!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara.

Ovations , etc.

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d’aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande : "Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d’où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ?"

Mais t’es stupide ou quoi ? répond Barbara, tu ne sais pas que les coucous ça vit dans les horloges ?

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :
Le premier :
- "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."
Le second :
- "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."
Le troisième :
- "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."