histoires simples

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
>
> Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
> Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
>
> Oui ! Il y a un beau coq sur la boite mais je n'y arrive pas,
> toutes les pièces se ressemblent!!
>
> Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
> Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
>
> Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle... On remet les
> corn-flakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Dans un bar un monsieur demande :
Vous avez des cuisses de grenouilles ?
Et le serveur répond:
Non c'est mon jean qui me serre un peu.

En conjugaison, la maitresse demande :
-Je serai belle, quel temps est-ce ?
-Le futur, répond Arthur.
-Et je suis belle, qu\'est-ce que c\'est ?
-Un mensonge, maitresse !

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !

Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas la maladie de la vache folle? Parce que les homme sont tous des cochons !

Les hommes, c'est comme les clopes : on les allumes, on les consomme et on les jette !

Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Deux copines blonde se proménent dans la rue ,

Ho la la je suis enceinte..

Mais c'est génial !!!!

Oui mais c'est des jumeaux ...

Super 2 pour le prix d' 1 formidable !!!!

Ouais mais je sais pas qui est le pére du 2éme

Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit:
-Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre !
-Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami. J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison.

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Deux vieux messieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements !

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !